#05- Enveredemos por caminhos imbecis

Eu não gosto de enveredar. Se tiver a possibilidade, não enveredo. Mas quando a hipótese é inexistente, tenho de o fazer. E por isso, hoje vou enveredar. Não quero fazê-lo sozinho. Por isso, por favor, caro leitor, enverede comigo.

Hoje enveredei pelo caminho, escondido entre os subúrbios da humanidade, daquelas pessoas que costumam ter o seguinte diálogo:

Dialogeiro: Olá, pessoa que de volta e meia costuma ter ataques de pânico, ansiedade e possui tendências depressivas. Como estás?

Eu: Estou em tratamento. Acho que aos poucos vou conseguir me estabelecer.

Dialogeiro: Que bom…. Olha, tenho algo muito importante para te dizer…. Mas agora tenho de ir. Depois, lá p’ra noite, nós falamos. Adeus.

É de se notar que, ao se despedir, ele não disse o tão conhecido “tchau” ou “até logo”. Não. Lançou um simples e muito significativo “adeus”. Para quem não sabe, nos primórdios, esta expressão tinha um significado de “ponho-te nas mãos de Deus” ou “deixo-te sob a proteção de Deus”. E não foi ao acaso que ele se despediu assim, pois só DEUS PODE ME PROTEGER DA ANSIEDADE GERADA POR ESTE ENERGÚMENO. Então esta besta sabe que eu sofro de ansiedade, e mesmo assim, cria um suspense à volta de um tema? Mas, poderá estar a pensar “em que sentido”? Por isso, caro leitor, enverede comigo nesta imbecilidade.

Ninguém me tira da cabeça de que existe entre nós, um grupo organizado e especializado em criar expectativas. Não é algo monetizado. Eles apenas ficam felizes com o desespero dos outros. É tipo os Monstros e Companhia, só que em vez de encherem garrafas de gás, enchem-nos o juízo.

A essa organização dei o nome de “Associação Criadores de Expectativas”. Original. E os seus especialistas dei o nome de Gnus. E é claro, eles são geridos pelo Gnu Master. Alguém tem de orientar aquilo. Enfim. A minha teoria é: estes Gnus devem-se reunir semanalmente, há volta de uma mesa, talvez dois ou três (sim, por que penso que não deve haver tantos energúmenos…, penso eu) e deve acontecer mais ou menos o seguinte:

Gnu Master: Muito bem Gnus. Começamos a ordem de trabalhos por analisar o estado da vossa carteira de clientes.

[A Sandra levanta a mão]

Gnu Master: Diz lá, Gnu!

Sandra: Bem, consegui adquirir a minha colega de trabalho, a Carla, que sofre de depressão pós-parto e ainda está à experiência. Quando ela está de folga, eu ligo sempre a dizer que se esqueceu de fazer alguma coisa, e que isso me deixou muito irritada e claro, concluo por dizer que depois falamos. Quando ela chega de folga, explico que ela tinha esquecido de me dar um abraço.

Gnu Master: Excelente Sandra. És uma excelente Gnu!

[Levanta a mão o Roberto]

Gnu Master: Diz, Gnu!

Roberto: Infelizmente, perdi um cliente. Era o meu sogro que tinha problemas cardíacos. Fui de férias mais a minha esposa, e liguei para o meu sogro. Quando ele perguntou como ela estava, eu disse com voz triste que ela tinha partido. O impacto foi tão forte que ele morreu e nem tive tempo de esclarecer que ela apenas tinha partido uma jarra do hotel.

Gnu Master: Aí tenho a dizer que fizeste muito mal, Gnu! Uma situação extrema como essa deveria ser feita presencialmente, estando tu equipado com um desfibrilador. Devemos ter muito cuidado em salvaguardar a nossa carteira de clientes, pois dependemos da ansiedade dos outros. É como eu costumo dizer “mais suspense, menos morte”. Bom…que não se volte a repetir…Segundo ponto da nossa ordem de trabalhos: o juramento do nosso aspirante Sérgio Pampelheiro. Levanta-te e profere o juramento!

Sérgio Pampelheiro (futuro Gnu): Sim, senhor! Eu, Sérgio Pampelheiro, aspirante da Associação Criadores de Expectativas, juro solenemente nunca revelar de imediato a intenção das minhas mensagens, iniciar conversas com um misterioso ‘Temos de falar…’ e desaparecer estrategicamente quando me pedirem mais detalhes. Prometo suspirar profundamente antes de falar, enviar mensagens sem contexto como ‘Precisamos de conversar URGENTEMENTE’ e dizer ‘Depois falamos’ mesmo quando poderia simplesmente resolver o assunto na hora. Juro, ainda, nunca esclarecer de imediato se é algo bom ou mau e, caso me perguntem diretamente, responderei apenas com enigmático ‘Depende…’. Assim me comprometo, sob pena de receber uma chamada perdida de um número desconhecido e passar o resto da vida a perguntar-me quem seria.

Por isso, Gnu, de acordo com o Decreto-Lei n.º 293/2025, ser-te-á efetuado um exame de colonoscopia com um mecanismo de proteção baseado em fios metálicos intercalados com dispositivos pontiagudos, o tão conhecido arame farpado, que te extrairá todos os pólipos que coabitam dentro de ti. E isso está agendado para ser realizado em…

Depois falamos!